站在曾无数次路过的十字街头，她问我今后有什么打算，我告诉她准备南下，过一段单身生活。我问“你呢”，她说先要回去看看年迈多病的妈妈。在她断然拒绝我 为她叫出租车时却执意把我送上了南下的列车，没有泪水的告别，没说再见，只简单的两个字“珍重”，却重重地压上了我的心头。这是对十年的总结，还是怀恋？ 或者是一种无望的期待？
一个人的旅途此刻为什么感到孤寂和漫长了呢？原来我是这样怕一个人独处吗？我向来喜欢一个人旅行，可以全身心地领 略自然的风采，不用照顾这个，惦记那个。我忽然有种强烈的喝酒欲望。在五个小时的旅途中，我竟然喝光了一斤白酒！居然清醒着！一个让我永生铭记的日子： 2001年6月6日，我冲出了围城的日子。
妻是在十一年前、我高考落榜万念俱灰的日子里与我相恋的，她的出现给了我绝处逢生的希望。我们 的婚姻是在四位父母的百般刁难、万般阻拦下苦恋两年后促成的。因为我的父母一心想让我读大学，尽管我在高中时玩流行音乐，写无病呻吟的诗文，酗酒，打架甚 至早恋，但他们认为以我的智商绝对是可造之材，毕竟他们是教师。而她的父母听到我的那些劣迹传闻则把我列入了流氓歹徒之列，不愿把女儿推进火坑。就在我们 结婚的前夜，岳父那个倔强的老头儿郑重地警告我若对不起妻子，他绝不饶我。
在我们简单得有些寒碜的婚礼之后，我们离开父母，开始了风雨同 舟的家庭创业，真可谓举步维艰。恋爱时那种“我们是情感的富翁，有爱足可度过今生”的美好憧憬在现实面前让我们不止一次的抱头痛哭过。我的智商、个性，以 及从学生时代的那些“恶习”中锻炼出来的能力让我一直没向家里求助过。或许天亦有情，父母们为我俩的顽强所打动，开始给我们援助。
渐入佳 境的生活并没有让我满足多久，人的欲望无止境啊。我们不再为物质生活绞尽脑汁地担忧时，我开始感到平淡无味。在别人眼里，我生活富足，妻子温柔贤惠又不乏 美丽，儿子聪明可爱，每个家庭成员之间极其和睦，幸福全在我手里。但没有人知道我要的不仅只这些。这么多年来我一直没停过练笔。为了家，为了那一张张让我 鄙视又不得不重视的钞票，我放弃了十几次进京参加笔会的机遇。我苦闷、彷徨，在闭门造车中不断体验失落感，然而我一个人忍受着，我怕扰了家人的欢乐。这一 切对于文化层次不很高的妻子来说，不能给我以足够的理解、支持和鼓励。我开始丧失信念。为了让自己快乐，我开始满足于现状，并庸俗地尽量享受幸福。不加选 择地与人喝酒、聊天。这其中开始有了女人，结果我仍然感到失落和孤独。妻子也开始厌烦我这种生活，对我怀疑、不满、甚至发火。我说我也不愿如此，希望过段 时间会好的，她原谅了我。
非主流伤感爱情散文
